Полное неудовлетворение. Чувство недовольства жизнью — опасное явление

На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

Последнее время исследования сексуальной жизни привели к сенсационному результату - это высокая степень женской неудовлетворенности в семейной жизни. К тому же даже те из женщин, кто считает себя вполне удовлетворёнными, признают, что способность наслаждаться сексом пришла к ним не сразу, а лишь после нескольких лет не очень радостной интимной жизни.

Другие же жалуются на несостоятельность мужей, или на то, что пропало желание к мужу, или даже мужчинам вообще. И неудовлетворенность проявляется не только на уровне переживаний, но и на уровне физического здоровья, порождая ощущение депрессии, плохого самочувствия и разбитости. А большинство из них не испытывают оргазменной разрядки, и часть утверждает, что близость им неприятна.

Ещё более унылой и странной выглядит эта картина потому, что сегодня специалисты твёрдо знают, что способность прекрасного пола наслаждаться сексом неизмеримо выше, чем у мужчин. Возьмём оргазменную разрядку. Её максимальная продолжительность у мужчины не превышает двух с половиной секунд, а у женщин достигает 12 секунд и более, к тому же женщина может испытывать несколько последовательных оргазмов.

А способность прекрасного пола испытывать чувственное наслаждение и оргазменную разрядку от ласк: поцелуев в уши, шею, грудь, спину - такое случается у трети всех оргазмирующих женщин. А сексуальное женское долголетие?

Сколько женщин и в сорок пять - пятьдесят лет испытывающих сильное влечение, упивающихся близостью, считающих три - четыре, а то и пять половых актов в неделю оптимальными для себя, стремящихся к более активной сексуальной жизни.

Итак, потенциально прекрасный пол способен наслаждаться интимной жизнью во много раз больше, чем мужчины. На практике же они получают от неё гораздо меньше радостей, и значительная их часть находится в состоянии сексуальной неудовлетворённости. Так в чём же дело? Почему замечательным женщинам не удаётся осуществить свой огромный чувственный потенциал?

Многие женщины жалуются, что готовы изменить мужу или постоянному партнёру, и причина такой готовности - сексуальная неудовлетворённость. Хотя в отношениях у них полная гармония. Они так же признаются, что большинство их сексуальных фантазий и желаний так и остались нереализованными.

Существенный недостаток супружеского секса кроется в том, что на нём обязательно сказываются повседневные трудности и конфликты, в принципе к интимной жизни никакого отношения не имеющие. Размолвки и ссоры, неизбежные в совместной жизни даже любящих друг друга людей, тормозят и мужскую, и женскую чувственность, но женскую, в силу её ранимости, гораздо сильнее.

Среди женщин, ощущающих себя неудовлетворёнными и «несостоявшимися в интимной жизни», сексологи уже давно выделили две большие группы.

В первую из них входят те, кто, испытывая достаточно хорошее, а часто и сильное влечение, не ощущают наслаждения в половом акте и не достигают оргазма, даже при наличии хорошего партнёра.

Во вторую - женщины, способные и к наслаждению, и к разрядке, но при этом их отношения с партнёром таковы, что они не получают достаточно секса и способности их попросту невостребованы.

Вначале - о первой группе.

Их сложности обусловлены ощущением стыда и вины за собственную чувственность, ощущениями зачастую неосознанными. Сформировались эти чувства в детстве, в результате родительских запретов и наказаний. Большинство женщин, обращающихся к психотерапевтам по поводу отсутствия наслаждения сексом и оргазма, в возрасте 5 - 7 - 10 лет были наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию. И у них возникло сильнейшее чувство стыда и вины, и теперь они отказываются от любой сексуальной активности, даже от фантазий.

Девочки вырастают с убеждением, что трогать свои половые органы «плохо», а иногда и опасно (накажут!), они перестают прикасаться к клитору и влагалищу, и чувствительность их утрачивается. Именно эти эпизоды «преступления и наказания» женщина может вспомнить только в сеансах психоанализа. Трагедия таких женщин состоит в том, что родители вообще гораздо нетерпимее и агрессивнее к проявлениям сексуальности у девочек, чем у мальчиков.

Родителям, как правило, не удаётся подавить влечение девочек, но им удаётся блокировать их способность к наслаждению. Парадокс заключается в том, что родители наиболее строги именно к тем девочкам, в которых они чувствуют и замечают яркую, выраженную сексуальность, и в результате возможности наслаждаться сексом лишаются самые темпераментные (потенциально) представительницы прекрасного пола.

Что же касается женщин второй группы, то для них открыты два пути. Первый - повысить свою сексуальную привлекательность в глазах мужа или постоянного друга, ввести в интимную жизнь эротические игры, разнообразить и оживить её. Или же привести и партнера к психологу, который определит и поможет избавиться от проблемы. В большинстве случаев это удаётся, хотя быстрых успехов здесь не бывает.

Если же этот путь оказывается бесперспективным и разбудить сексуальность партнёра по каким-то причинам не удаётся (несмотря на все старания специалистов и самих женщин, такое случается), то есть смысл поискать дополнительного партнёра, «добрать» секс, как говорится, «на стороне». Знаю, что это предложение у многих читательниц вызовет протест и даже негодование: сексуальная неверность противоречит ориентации большинства женщин на верность и преданность и пробуждает сильное чувство вины, но другого выхода нет.

В силу тех причин, о которых мы говорили, и тех, о которых я еще расскажу (например, снижение потенции из-за вредных привычек или болезни), далеко не все мужья могут быть достойными сексуальными партнёрами - такова реальность. Конечно, несупружеская связь должна быть тайной и укладываться в определённые рамки, но во многих случаях без неё не обойтись!

Именно чувственная неудовлетворённость, по признанию самих мужчин и данным современных исследований, выступает главным мотивом наших «романов на стороне» - а такие романы заводят большинство из нас, причём часто - неоднократно. Мужчины, жить в неудовлетворённости не согласны, и находят способы насытить свою чувственность - вот поэтому более 90% из нас считают, что «состоялись в сексе».

И наблюдения психотерапевтов, и массовые обследования показывают, что современные женщины стремятся улучшить свою интимную жизнь, они больше не хотят мириться с тем, что было их уделом долгие и долгие годы, не хотят мириться с жизнью без сексуальных радостей. В два раза больше женщин страдают оттого, что близость с постоянным партнёром (мужем или другом) не приносит им должного удовлетворения, как правило, в плане количества, и часто и качества. Действительно, в таком сексе изначально заложена масса изъянов.

Прежде всего, пик сексуальности мужа давно позади: он приходится на возраст 19 - 24 лет, а мужья у нас обычно старше жён на 4 - 5 лет. Так что женщина к своему сексуальному расцвету (28 - 35 лет) получает партнёра, вершина чувственности которого миновала десять лет назад.

От чего может быть постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности ? Как будто я потеряла смысл жизни? Письмо с такими вопросами получил я недавно через форму обратной связи. В рубрике новый ответ психолога счастья.

Потеряла смысл жизни.

Потеря смысла жизни — распространенный признак , сопровождающийся нервозностью, бессонницей, апатией и сильным стрессом.

Неудовлетворенность собой — бич нашего времени. Постоянное недовольство собой есть главный симптом негативной жизненной позиции «Я — плохой». (c) Психолог Счастья.

Насколько Вы довольны и удовлетворены собой?

Симптомы неудовлетворенности собой.

• Не понимаю, что происходит, и что мне мешает

• Тревожность по поводу будущего

• Желание перейти на новый уровень

• Ощущение «бардака в жизни», тупика, болота

• Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений

• Впечатление, что иду не туда

• Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема

• Нерешаемая ситуация

• «Болото», «тупик»

• Раздражительность

• Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!

• Тоска, угнетенное, подавленное настроение

• Уже из текста писем видны симптомы и признаки депрессивного сценария:

  • Депрессивная жизненная позиция (Я -, Ты +). Характеризуется низкой самооценкой и уходом от взаимодействия с окружающим миром — в себя или в .

  • Отсутствие любви к себе. Опять же низкая самооценка. Постоянные извинения — на тему «я что-то делаю не так». Самокритика и самоирония, которыми пропитан весь текст. «Синдром отличницы» налицо.

  • Пост стрессовое состояние. Жизнь состоит из череды стрессов, напрямую связанных с выбранной жизненной позицией. будет не обязательно апатия. Это может быть и накопленная агрессия, и, как в данном случае, повышение уровня тревожности вплоть до и фобий.

  • Раннее сценарное решение. Главное явно было принято в возрасте 5-6 лет и напрямую связано с уходом отца и сценами ссор между родителями. Потом, как видно из письма, оно подтверждается в подростковом возрасте и укрепляется сейчас. Что это за решение и как оно определяет удовлетворенность жизнью и собой, изменение на взрослое решение и составляет в основном предмет сценарной терапии.

  • Психологические игры. Их анализ также предмет консультации с психологом. Пока понятно, что читательница входит в игру в роли Жертвы и выходит, спасая себя, как Преследователь.

  Подводя краткий итог этого первичного анализа, добавлю, что с консультацией лучше не затягивать, поскольку обострение негативных психологических состояний прямо указывает на то, что сценарий достиг своего апогея.

Как бы ты ни был хорош, всем свойственно чувство неудовлетворенности. Можно дни напролет проводить, занимаясь спортом, обогащая свой внутренний мир изучением различных культур, делая карьеру, но это чувство останется. С одной стороны, неудовлетворенность своими результатами отчасти полезна, ведь подталкивает на новые свершения и саморазвитие, и ты работаешь над отстающими областями своей жизни. С другой же – неудовлетворенность самим собой может быть губительна. Есть , неуверенным в себе и своих силах человеком, который не сможет ничего достичь лишь из-за собственных тараканов в голове. Сегодня мы расскажем, что же делать, если ты патологически собой не доволен.

1. Чем вызвано

Чувство неудовлетворенности появляется неспроста. Как ни крути, мы всегда оцениваем себя, сравниваем с окружающими. Есть некоторые стандарты, к которым мы либо стремимся, либо хотим их превзойти, а несоответствие порождает неуверенность и комплексы. Есть несколько факторов, которые обостряют наше чувство неудовлетворенности:

Мода. Многие из нас всегда хотят быть в тренде, неважно, касается ли это обновления гаджета, одежды или же вообще взглядов. У каждого свои взгляды, хотя мы не склонны судить человека по одежке и благосостоянию, но несоответствие по внешнему виду с другими людьми может заставить того или иного индивидуума чувствовать себя не вполне комфортно в общественной среде.

Отсюда выходит второй фактор – общественное мнение. Оно так же губительно, как и прогулка ночью в костюме ку-клукс-клана по гетто-району. Общественное мнение способно уничтожить человека или вознести его на пьедестал, так что неугодных ему ждут серьезные проблемы. Быть может, ты носишь длинные волосы, но общество скажет, что парню не пристало ходить с такой прической, и начнется травля. Из-за этого может возникнуть чувство ущербности, несоответствия стандартам, что заставит тебя подстричься под троечку и стать ровным пацаном.

Травмы, но травмы скорее душевные. Однажды , и теперь ты постоянно недоволен своей фигурой: носишь одежду, которая висит как балахон, не терпишь разговоров и критики о комплекции, но в тот же момент ничего с этим не делаешь, живя в постоянном чувстве неудовлетворения.

2. Как это влияет на нашу жизнь

Когда ты не удовлетворен собой, то не можешь дать адекватную оценку своим действиям. Постоянные мысли о собственном несовершенстве, неуверенность в собственных силах приведут к тому, что многие двери будут закрыты. Человек, который патологически собой не доволен, рискует тем, что не сможет проявить себя, выступить публично, когда это будет необходимо, рассказать о своих сильных сторонах. Закомплексованный парень никогда не подойдет к девушке, которая нравится ему уже очень давно, ведь чувствует себя недостаточно крутым для нее. Когда ты не удовлетворен собой, то трудно быть счастливым даже тогда, когда делаешь что-нибудь по-настоящему хорошее. Более того, может возникнуть чувство, что и окружающие люди видят все твои изъяны, после чего любые действия будут направлены на то, чтобы удовлетворить потребности других людей, но никак не свои, ведь мало ли что могут подумать!

Остальные сферы жизни тоже попадают в зону риска, ведь может идти речь, если изо дня в день просыпаться с чувством неудовлетворенности к своему естеству? Но не стоит отчаиваться, мы знаем об этой проблеме. Что еще более важно, знаем, как ее решить.

3. Как работать с собственной неудовлетворенностью

Как ни странно, это чувство – отличная возможность больше узнать себя. Для начала, как только возникает неудовлетворенность, остановись на этом моменте и подумай, из чего она взялась. Не беги от этого чувства, не пытайся перекрыть его другими эмоциями, а прими его. Да, испытаешь дискомфорт, но ты прекратил делать постоянные попытки убежать от самого себя – именно в этом переломном моменте и начинается перерождение.

Почему возникает это чувство? Да потому что ты не согласен мириться с некоторыми своими недостатками и не позволяешь им перерасти в комплексы. Пойми, если некоторые несовершенства реально убрать, то ты всегда можешь избавиться от них.

Допустим, ты невысокого роста – пусть кто-то считает это недостатком, но с какой стати? Возлюби себя таким, каков ты есть, ведь в этом и заключается твоя индивидуальность. Говори себе постоянно о том, что ты чертовски хорош, крут, воспитай в себе культуру уважения собственной личности. Поверь, мир вокруг тебя преобразится и подстроится под твое восприятие самого себя. Прими себя и работай над собой – именно таким образом у тебя и получится заполнить ту пустоту, которую раньше занимали апатия, чувство неудовлетворенности и бесконечное самобичевание.