Взрослый сын не хочет отношений с девушками. Сын не хочет детей и живет с взрослой женщиной
Кому-то с юных лет девушки не дают прохода, а у кого-то не получается познакомиться даже в 40 лет. Случается, что мужчина и внешне привлекателен, и образован, и хорошо воспитан, но отношения с женщинами дальше дружеских не заходят. В 18-20 лет парень списывает неудачи на неопытность, недостаточно уверенную позицию в жизни, маленький заработок. Но проходят годы, а с ними и десятки неудачных попыток познакомиться, жутких свиданий, обидных отказов, болезненных разочарований.
В попытках самоанализа теряется уверенность в себе, в своих поступках, достоинствах, возможностях. Вскоре приходит чувство озлобленности, обиды на женщин, ненависть, попытки отстраниться от общения с противоположным полом, а потом и со всеми людьми. В том, что не складываются отношения с женщинами, мужчина начинает винить уже не себя, а противоположный пол. Мысли о том, что он неинтересен, непривлекателен, смешон, неловок, приводят к полной замкнутости, потере самооценки, реальным неудачам на работе, тяжелой депрессии.
Так в чем причина невезения?
Каждый мужчина в возрасте от 17 до 45 лет, у которого есть проблемы общения с женским полом, хотя бы раз пытался разобраться, почему не получается наладить отношения с женщинами. Каждый множество раз прокручивал в голове сцены из жизни, пытался найти тот момент, где был неправ, не так выразился, не то сказал, не так себя повел. Но практически во всех случаях ответ так и не был найден.
Первое, что приходит в голову любому мужчине, причина во внешней привлекательности и материальном достатке. Попытки изменить стиль в одежде, разговоре, проявить большую щедрость по отношению к очередной избраннице все равно не дают результатов. И когда, казалось бы, все способы познакомиться и советы завести отношения перепробованы, но ничего не получилось, запускаются негативные психологические процессы:
- падение самооценки
- появление неуверенности, робости, страха
- развитие пассивной позиции по отношению к жизни
Ожидая неудачи в каждом новом случае знакомства, мужчина становится агрессивен в общении, защищается там, где стоит открыться. На фоне такого комплекса проблем становится невозможным строить карьеру, заниматься своим физическим здоровьем. Не секрет, что источником множества физических недомоганий являются именно переживания, психологические проблемы.
Заниженная самооценка – причина или следствие неудачных отношений с женщинами?
Но не всегда заниженная самооценка является следствием неудачных попыток построить отношения с женщинами. Если у молодого человека в юном возрасте не складываются отношения с девушками, он может перенести этот опыт в дальнейшую жизнь, сознательно установив планку самооценки ниже допустимого предела. Становясь взрослым, юноша с таким опытом может специально выбирать девушек на его взгляд «похуже». В сознании такого мужчины прочно формируется мысль, что с лучшими все равно ничего не получится. Эта оценка сугубо субъективна, ведь делит девушек на «достойных» и «недостойных» он по собственному вкусу.
Вот характерный пример такой ситуации: 21-летний молодой человек убедил себя в том, что ему не везет с девушками. Несмотря на столь юный возраст и практически полное отсутствие опыта знакомств, он решил, что неинтересен противоположному полу. Друзья дали ему несколько советов, как и где познакомиться, какие слова говорить и как себя вести. Он стал подходить к незнакомым девушкам на улице, в общественных местах, в метро и пытаться познакомиться, но ему все отказывали. В результате он решил, что не нравится девушкам, не привлекает их как мужчина. При каждом последующем знакомстве он уже заранее настраивал себя на отрицательный ответ. Самооценка стремительно падала, что отразилось на окончании учебы, он не смог защитить диплом.
В процессе работы со специалистом молодому мужчине удалось понять, что проблема заключается в том, что у него была низкая самооценка. В результате нескольких встреч его самооценка значительно повысилась, он смог найти собственный подход к девушкам, не нуждаясь уже в советах друзей. Вскоре у него состоялось несколько успешных знакомств, одно из которых переросло в длительные отношения.
Корень проблемы взрослых взаимоотношений может крыться в детстве.
Зачастую ответ на вопрос, почему не складываются отношения с женщинами, лежит в детстве, в семейной обстановке. Мама – первая женщина в жизни любого мужчины. Именно от отношений между матерью и сыном зависит, как произойдет взросление мальчика, как сложится его личная семейная жизнь.
Например, один мужчина, который в 40 лет решил обратиться за помощью к специалисту, рассказал историю своей семейной жизни. Всю свою взрослую жизнь он пытался найти любимую женщину, но не мог. Он стремился познакомиться с красивыми и успешными девушками, но отношения не складывались. Мужчина задавался вопросом «Почему у меня нет отношений, в которых было бы комфортно?».
В ходе цикла консультации мужчине удалось понять, что ему мешало строить отношения и свободно общаться с теми женщинами, которые ему действительно нравились, подходили по темпераменту, характеру, интересам. Мужчину воспитывала бабушка, мама же занималась карьерой и была успешна, но сын ее не интересовал. Он искренне любил мать, но в ответ получал лишь холод и безразличие. Опыт специалиста и желание решить проблему помогли мужчине встретить яркую и эффектную женщину, а затем и построить с ней отношения на должном уровне.
Как изменить отношение к женщинам?
Большинство родителей хотят воспитать сыновей, которые могли бы много достичь в жизни, могли бы создать семьи и построить успешную карьеру. Существуют несколько моделей воспитания, которые могут привести к тому, что у мужчины не складываются отношения с девушками на протяжении всей жизни.
1 модель
Если мальчика во всем ограничивают, не позволяют ему проявлять собственную инициативу и заниматься любимым делом. Ему будет сложно заводить знакомства с противоположным полом и проявлять главенствующую роль в семье.
2 модель
Также будет трудно строить отношения и тому мальчику, мама которого была очень властной и регулярно по любому поводу ругала сына за его проступки, даже если он не был в них виноват. Такие парни боятся женщин, они с осторожностью относятся к противоположному полу и стараются избегать кризисных моментов.
Вот еще пример истории одного молодого человека. В свои 24 года он успел полностью разочароваться в девушках. Каждую новую девушку для знакомства он выбирал тщательно, оценивая все ее качества, но, сблизившись, узнавал, что «идеальная пара» несвободна. На первой беседе парень заявил, что все достойные девушки уже заняты, он устал от отказов, расценивал их как собственную неудачу и превосходство соперника. К остальным девушкам он относился с видимым пренебрежением. Множество раз он пробовал знакомиться на специальных сайтах, но при первых двух встречах обнаруживал несовпадение интересов и прекращал отношения. С теми, которых он отмечал как достойных, не бывало больше 1-2 свиданий, после чего девушка уходила.
В результате уверенный в себе, успешный парень стал испытывать серьезные проблемы с общением, потерял интерес к работе, большую часть времени проводил в одиночестве, замкнулся. Постепенно молодому мужчине удалось вновь обрести уверенность в себе, не сдаться, настроиться на поиск верного решения. Курс общения со специалистом вскоре привел к реальным результатам, парень пригласил на свидание коллегу. Длительное общение с этой девушкой переросло в серьезные отношения.
Своевременная помощь специалиста – верный путь к решению проблемы одиночества.
В проблеме неудачных отношений очень важно выяснить причину, которая мешает быть гармоничным, любимым, счастливым. Услышать ласковое слово, почувствовать тепло прикосновения, ощутить себя нужным, обрести смысл жизни - этого достоин каждый мужчина. Чтобы жизнь обрела смысл, а не была пустым существованием, необходимо найти в себе силы и принять помощь профессионала. Опытный специалист поможет изменить внутренний мир, не ломая идеологии и системы ценностей, и посмотреть на него под другим углом. Ведь путь к решению сложной проблемы может быть оценён объективно, и тогда человек найдет выход из сложившейся ситуации. и я помогу вам.
[Всего: 0 Средний: 0/5]
Просмотры 1 496
Вопрос психологу:
Добрый день. Моему сыну 23,5 года. Наверное, с 10 класса он встречался с различными девушками, нельзя сказать, что "мальчик-недотрога". Девушки были разные, длительность отношений тоже разная, бывало, жили совместно некоторое время (ну, по полгода, наверное, бывало). Сейчас он уже 2,5 года живет с женщиной на 13 лет старше его, у нее дочь (не живет с ней, где-то в Молдавии с бабушкой). Иметь общих детей она не собирается и озвучивает это сыну (типа, зачем они нужны, будут пищать и ничего более), он поддерживает и мне говорит, что не собирается иметь детей. Она пытается получить русское гражданство, и я сделала ей временную регистрацию (сын уговорил, я поддалась, не совсем тогда понимала, хотела помочь подруге сына). Она со всем, что сын скажет, соглашается, бывает с ним в компании его ровесников, не комплексует с виду по поводу возраста. Живут отдельно в принадлежащей мне квартире, дома такой бардак, просто не передать. И к нам приходят с ночевкой - тоже самое - валяется все по всем углам. Одежда, бумажки, вещи, посуда, еда... Такого я не видела ни у кого у моих знакомых и у нас, конечно, всегда стараемся поддерживать порядок. Я не могу представить, чтобы женщина, рассматривающая отношения серьезно (а она строит пожизненные с сыном планы и озвучивает их, например: построим дом, переедем, детей не будем иметь - зачем они... и т.п.), так наплевательски относилась к домашнему очагу. Словно "после меня - хоть потоп". Мне кажется, что она пользуется сыном в своих интересах. Он парень далеко не глупый, но в данном вопросе... я не пойму, понимает он или нет. Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно). Он сказал, что пока его в жизни все устраивает. Но меня мучают вопросы: 1. Ну не спроста взрослая женщина живет с таким молодым. Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь? Я помню себя в ее возрасте - такие малолетки мне не были интересны, как к детям относилась (мой муж мне ровесник). Очень напрягает меня их сожительство. Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару. Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение. 2. В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?
Для информации: сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит. Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником. Но крупных покупок сам сделать не может, помогаю иногда. Заметила, правда, что преодолевать сложности он не особо хочет. Например, куда то пойти что то пробить, решить спорный вопрос в каких то организациях... Я сама в юности не была пробивной, рявкнет где-нибудь на меня кто-то (продавец, медсестра в регистратуре, сантехник в жилкомхозе... Мне было проще уйти, чем вступать в перепалку. Это сейчас жизнь научила и заставила уметь все преодолевать. Может, это возрастное?. Семья у нас нормальная, здоровая, 26 лет с мужем в браке, работаем на заводе, образованные, дедушки и бабушки такие же. Муж старше меня на год, женились, когда ему было 21 год, он сразу сказал, что хочет семью и детей. Мне до замужества особо дети были все равно - не против, но и не мечтала. Принимала как должное - будет семья - будут и дети.
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.
Здравствуйте, Ольга!
У каждого из нас своё видение и своя реакция на происходящие в жизни ситуации. Некоторые нам нравятся, некоторые вызывают недоумение, неприятие и отторжение. Особенно, если это происходит с кем-то из наших близких, а тем более детей. Ведь мы же знаем, что и как им было бы лучше, или, вернее, КАК НАДО.
В Вашем случае, Ольга, Ваш сын, как Вы пишите давно живёт самостоятельной жизнью («сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит.») Он «Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником.”
Но « преодолевать сложности он не особо хочет».... В этом, наверное, и кроется одна из проблем. Ваш сын нашёл взрослую женщину, отношения с которой устраивают его. То есть можно предположить, что Ваш сын на данном этапе своей жизни не хочет ни за что брать и нести ответственность.
А дети, о которых вы спрашиваете во 2 вопросе- это ответственность, и его сожительница тоже не несёт её , так как ребёнок находится с бабушкой, а не с ней. Она и Ваш сын нашли нечто общее, что на данный момент их объединяет.
Ваш 2 вопрос: «В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?»
Желание иметь ребёнка не зависит от возраста мужчины. Чтобы стать по настоящему хорошим отцом, мужчина сам должен вырасти личностно,то есть он должен быть готов взять на себя ответственность за себя, жену, ребёнка в любой ситуации, не виня никого вокруг, полагаясь только на свою реакцию.
А в данной ситуации вся ответственность лежит на Вас и на его сожительнице. Вы дали им квартиру, она сама решает, иметь им детей или нет, а слово Вашего сына на данном этапе отсутствует. Он, так сказать, несколько инфантилен (то есть у него доминирует детское восприятие мира).
В отношении Вашего первого вопроса: « Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь?»
Возможно оба варианта, но слово « Любовь» я бы заменила на взаимную симпатию и взаимовыгоду.
Можно понять и Ваше желание: «Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару.»
Ведь, как все родители, Вы хотите для сына (и для себя тоже) всего лучшего.
Правильно делаете, что не проявляете инициативу («Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение.), чувствуя,так сказать, женским чутьём, что не надо этого делать.
Необходимо понять одно: Ваш сын- это тот, кого воспитали Вы с мужем. И то, что Вам сейчас не нравится, не появилось у сына само собой. Вы были первыми учителями в его жизни.
Помочь ему устраивать личную жизнь возможно лишь наблюдая, осмысливая,а в нужное время и в нужном месте говоря о том, что Вас тревожит очень аккуратно со стороны Я-высказываний (« Я очень переживаю, что ты стал такой неаккуратный », « Мы с папой хотели бы видеть, чтобы ты подарил нам внука »)
Но вы и так делаете всё тактично (« Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно).”
И раз Вашего сына пока всё устраивает, Вам ничего не остаётся, как набраться терпения и дать сыну жить своей жизнью, но при этом не забывая о личных границах. Если Вам не нравиться, что в Вашей квартире «валяется все по всем углам», озвучьте это сыну и его сожительнице в той же тактичной манере (Они взрослые люди. И даже детей учат за собой убирать).
Желаю Вам всего доброго, терпения и благополучия.
5 Rating 5.00 (10 Votes)
Меня зовут Раиса. Я прочитала несколько историй в рубрике "Моя жизнь" и поняла, что проблемы, касающиеся нашей семьи, к сожалению, очень распространены среди молодого поколения сегодня.
Моему сыну сейчас уже 31 год. Рос нормальным ребенком, нормально учился в школе, затем в институте, был общительным с детского сада, занимался в детстве танцами, затем плаванием. Друзья были и в школе, и в институте, дружили всей своей группой, в которой были и ребята, и девушки. Долгое время общались с одногруппниками после института, иногда и сейчас. Ничего не вызывало беспокойства с нашей стороны.
Разочарование в жизни наступило в 26 лет. Большого личного опыта общения с девушками у него не было, т.к. всегда общались компанией. Встречался сначала с одной красивой, стройной. Отношения вроде бы наладились, но замуж она не собиралась, и встречаться прекратили. Через некоторое время появилась вторая, которая внешне уступала первой, а он влюбился, но эта девушка его просто использовала в хозяйственных целях. Помощь в обустройстве квартиры, которую ей купили родители, и на этом распрощалась. Мой сын очень переживал, даже видела на глазах слезы. Началась глубокая депрессия, уволился с работы, перестал общаться с друзьями, засел за компьютер… Я понимаю, что из этого состояния может вывести только живое общение с людьми. Мы с мужем стали настаивать на том, чтобы шел работать, в надежде, что попадет в хороший коллектив, но он предпочел работу по удаленному доступу, благо он хороший программист.
И вот молодой, симпатичный, стройный парень, на которого девчонки обращали внимание с детского сада, постепенно стал увлекаться компьютерными игрушками. Из дома почти не выходит, какое-то время работает, а остальное – играет. Перестал заниматься физическими нагрузками, отказался ехать с нами на море, сославшись на то, что с нами ему неинтересно. Мы предлагали найти ему девушку и взять ее с собой, либо поехать с ней самостоятельно, но увы… Он, конечно, согласился бы, будь у него девушка. Стал худой, бледный, глаза от напряжения воспаленные, разговаривать с нами не хочет. Либо просто молчит, либо уходит к компьютеру, будь этот компьютер проклят. Никакого интереса к жизни, больно смотреть.
Парень не курит и не пьет, но такие, похоже, большинству современных девушек не нравятся. Я понимаю, что есть и другие девушки, которые таких и хотят встретить, а вот он в это не верит, потому и таков результат. Да и где им встретиться, если по злачным местам не ходит, через интернет не знакомится. Потерял и веру, и надежду.
Не могу смотреть на это, и что делать – не знаю. Устала плакать по ночам. Все друзья давно женаты, некоторые уже успели и развестись. У кого просить помощи? К психологу идти не хочет. Где искать выход?
Так и хочется закричать во всю мощь: девчонки, помогите ради Бога!
Мнение психолога
Оксана Бланк:
В данной ситуации, для молодого человека очень важны вера и поддержка родных. И эта поддержка должна заключаться в том, что его понимают, лишний раз не делают акцент на то, что мир несправедлив и вокруг только те девушки, у которых меркантильные интересы.
Печальные взгляды мамы, вздохи, слезы в глазах, желание решить проблемы взрослого сына, найдя ему девушку – это все то, что еще раз доказывает молодому человеку, что он неудачник, нет смысла верить в себя, что-то менять. Конечно, родители тоже столкнулись с неожиданностью – их замечательный, красивый, умный сын стал неинтересным для других. Чувства родителей понятны – они в отчаянии, они не знают, что делать. Ведь раньше они были эффективны в своих действиях и помощи своему ребенку, и вот ресурс исчерпан. Большие дети – большие проблемы.
Та помощь мамы, к которой она прибегала раньше, делая что-либо за сына сама, уже не спасает. Возможно, если родители перестанут с грустью смотреть на сына, смогут разговаривать с ним на отвлеченные темы без печали в глазах, парню проще будет поверить, что все образуется. Конечно, помощь специалиста-психолога в данном случае молодому человеку необходима, но в такой ситуации, как правило, люди отказываются куда-либо обращаться. И тогда на консультацию могут сходить родители, ведь им тоже необходима помощь и поддержка, им необходимо тоже изменить свое поведение, а возможно, и отношения в семье. Известно же, меняется человек, меняется пространство вокруг него. Возможно, перемены в родителях помогут и их сыну, ведь из рассказа видно, что в данной семье теплые, доверительные отношения. Важно также помнить о том, что выход из создавшейся ситуации не может быть стремительным, серьезных перемен сразу не будет, скорее всего, будут незначительные изменения в настроении и поведении парня, и эти перемены должны поддерживать его родители – родные и близкие люди.
Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…
Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?
Любовь тинейджеров — это разве любовь?
Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15-17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.
Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:
- Идеализация объекта любви, то есть приписывание ему множества положительных качеств.
- Представление о единственности этого объекта для тебя, говоря проще, мысль о том, что только с этой женщиной ты можешь счастливо жить вместе — и ни с какой другой.
В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!
Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе . Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.
Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?
Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка . Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.
Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.
Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.
Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.
Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения , повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.
Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым . Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя...
Правила для родителей влюбленных подростков
Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.
Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.
Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.
Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?
Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.
Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.
Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.
Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.
